КРИЗИС 3х лет

Все развитие ребенка – это периоды стабильные и нестабильные. Нестабильные периоды мы называем критическими, кризисами. Человек переходит на новый этап развития. 

Какие кризисы бывают?

Кризисы постепенно ведут к полной сепарации. Каждый кризис говорит о новых возможностях ребенка.  Кризис может начаться раньше или позже, это связано с физиологией, с созреванием мозга. 

До 3х лет взрослый ухаживает за ребенком, ребенок имеет эгоцентрическую позицию. После кризиса ребенок отделяет себя от взрослых, понимает, что у него есть свои желания, что он даже может подчинить другого своей воле. 

Симптомы кризиса 3х лет (Выготский):

1. Негативизм. ребенок говорит НЕТ, его трудно переключить, потому что он так решил (например, решил не идти на прогулку). Это тренировка воли. Это оружие, которое попадает к неумелому стрелку, раз у ребенка есть это оружие, оно должно выстрелить. Волю можно тренировать только на противопоставлении. Если мы говорим ДА, ребенок скажет НЕТ. Негативизм может больше проявляться по отношению к значимому взрослому.

2. Упрямство. Я так хочу, я буду до конца стоять на своем, ничего меня не сдвинет с моей точки зрения.

3. Деспотизм. Подчинение других своей воле. «Он всеми вертит дома!»

4. Обесценивание. Обесценивает то, что раньше было дорого для него (даже если это является дорогим до сих пор). «Дурацкие штаны, дурацкая мама»

5. Строптивость. В отличие от негативизма строптивость безличная, направлена на все, что предлагается.

6. Бунт. Понимание того, что у ребенка есть свои желания, как и у взрослых

7. Своеволие. В своеволии есть ростки самостоятельности. Когда у ребенка нет сил и возможности сделать что-то, например: «Я буду вести машину!». 

Внутри ребенка происходят титанические сдвиги. Но мы видим то, что наверху: капризы, плач и тд.  Ребенку важно быть в конфликте, независимо от того, что мы делаем, он все равно будет проявлять эти признаки (7). 

Но нам очень важно позитивно смотреть на кризис, ведь мы его не обскочим. Кризис – это показатель того, что ребенок развивается нормально, все идет своим чередом, кризис – это норма. 

Мы должны понимать, что внешние негативные проявления кризиса – это оборотная сторона внутренних позитивных изменений. Ребенок дает понять, что прежние модели поведения уже не работают. В период кризиса на послушность рассчитывать не стоит. Мы сделаем ребенку плохую услугу, если будем требовать постоянно послушания, ведь у ребенка не будет возможности проявить себя, проявить свою волю.

В районе 3х лет также появляются страхи, что связано с созреванием головного мозга. До этого дети боятся очень простых физиологических вещей: шума моря, громких звуков, больших пространств, незнакомых лиц. А для того, чтобы начать бояться темноты или высоты, нужно воображение. Он представляет, что в темноте будут «чудовища» и тд. Важно не игнорировать страхи, не говорить: «Не бойся!», а дать поддержку ребенку. Он боится не потому, что он трус, а потому что он подрос и начал больше понимать. 

С 3х лет ребенок начинает активно осваивать все человеческие эмоции, осваивает психическую реальность, т.е. ребенок осознает, что он есть, «вылупляется», как личность. Ребенок начинает упражняться, действовать в психическом мире, осваивая мир других людей, свои взаимосвязи с ними. 

Один из показателей того, что ребенок вошел в кризис, может быть местоимение «Я!», например, показывая на свое фото, он говорит: «Это я».  Либо слова «хочу», «не хочу», «я сам». Если до этого ребенок был исследователем физического мира, то теперь он исследователь себя и психического мира. Ребенку важно, чтобы окружающие взрослые всерьез относились к его самостоятельности, уважали его желания. Ребенок будет протестовать в любом случае. 

Мухина М.С.: «Я, Петя, хороший мальчик, был, есть и буду». Знание имени -> половая идентификация -> рассуждения на тему «Хороший/плохой» (моральные, социальные оценки себя) -> чувство времени. 

Кризис бывает очень смазанным, в этом нет ничего страшного, если на выходе мы видим новообразования. 

Таким образом, приобретается:

Как справиться с кризисом 3 лет?

Если все внешние негативные проявления неизбежны, то что же это меняет для нас? 

Не имеет значения, как мы будем реагировать. Это не повлияет на верхушку айсберга. Несмотря на это, ребенок растет не в вакууме. Мы не можем ему во всем уступать. Правила, которые у нас были, остаются. Могут появляться новые. Необходимо смотреть на границы: границы есть у ребенка и границы есть у нас. Мы говорим про баланс. Оставляем границы, которые для нас ТАБУ. Однако мы понимаем, что ребенок уже не тот малыш, а человек со своими желаниями. Мы должны идти за его потребностями, расширить возможности выбора. 

Рекомендации:

1. Сохраняйте спокойствие

2. Ничего не делать, пока ребенок не успокоится. Не апеллировать к разуму, поскольку ребенок в состоянии аффекта нас не услышит. Успокоить можно разными способами: где-то проигнорировать, где-то пожалеть, где-то отнестись спокойно, где-то переключить внимание (в начале истерики), где-то отвести умыться, где-то обнять и ласково сказать что-то на ушко. ГЛАВНОЕ не застревать на одном методе!! Если ребенок уже завелся, ему трудно притормозить истерику (нервная система ребенка пока что только учится торможению), хорошо обнять, крепко удержать, даже если ребенок дергается, таким образом, помогая ребенку успокоиться действиями извне.

3. Взрослому важно для себя выбрать ТАБУ, определить свои границы, в других вещах предоставить больше самостоятельности, чтобы ребенок мог тренировать волю

4. Согласовать все ТАБУ с другими взрослыми в семье

5. Если ребенок переходит границы, наша задача – твердо стоять на своем. Важно успокоить, однако, когда ребенок успокоится, важно сказать НЕТ.

6. Обязательно давать ребенку свободу выбора!! Начинаем с выбора из двух!

7. Гордиться достижениями ребенка, тем самым поддерживая позитивные изменения

8. Позволять себе делать паузы, передоверять ребенка на время! Самое главное – это ресурс мамы, «батарейка» не должна садиться! 

Чего делать точно не стоит?

- Не ругать. Это дает посыл «Не расти! Будь маленьким». Послушность – не критерий хорошести. Все самое важное и хорошее происходит сейчас внутри ребенка.

- Не насмехаться и не подшучивать. Дети в этом возрасте очень чувствительны и обидчивы, могут не понимать нашего юмора.

- Не шлепать и не бить! Если взрослый бьет ребенка, ребенок считает, что это делать можно.

- Не требовать полного послушания. Это ломает ребенка «Я так сказала и так будет»

- Не останавливаться на одном способе успокоения

- Не вступать в пререкательства и в скандал. Ребенок сейчас овладевает важными вещами. Если ребенок говорит что-то, сообщение не в смысле этих слов, а в том, что ребенок сейчас растет, говорит НЕТ.

- Не угрожать! «Я тебя сейчас накажу». Дети боятся энергию, которую вкладывают родители в угрозу

- Не думать, что ребенок делает это все нам назло! Ребенок об этом не думает. Он сам потрясен переменами, которые с ним происходят. Для того чтобы выделить себя как личность, ему нужно оттолкнуться от нас. 

- Не стоит наказывать молчанием (обижаться, не разговаривать). Это может вызвать у ребенка чувство одиночества, что очень страшно для него! Если вы чувствуете, что сейчас «закипите», лучше сказать ребенку что-то вроде: «Мне нужно 5 минут побыть одной, чтобы успокоиться. Я чувствую, что начинаю злиться», тогда ребенок будет понимать, что его ожидает. Важно после этих 5 минут вернуться к ребенку и сказать, что вы успокоились. Дальше можно продолжить обсуждать ситуацию, либо выстраивать границы.